LoveDecode

はいはい、また同じパターンね。

恋愛ってほんとうに面白いの。表向きの「もう失恋なんてしたくない」っていう気持ちと、その奥にある潜在意識が、まったく違うことを願っている分野だから。

あなた、いくら「こんな経験は嫌だ」「もう失恋はしたくない」と言ったところで、そこで何かを学ばない限り、ちゃんと同じことを繰り返すように、ほんとはなってるのよ。

避けることだけしていたら、永遠に納得がいかない。だから納得がいくまで、同じパターンを何度でも繰り返す。問題から逃げようとすればするほど終わらなくて、逆に一度しっかりやらせてもらって、納得のいかなかった部分にちゃんと納得がいったとたん、あっさりさっぱり前に進んで、次の相手をすんなり見つけてくる人もいる。このあたりの加減が、けっこう面白いところなのよね。

たとえば、あなたがずっと「いい子」でいることに慣れてしまって、恋愛がうまくいかなくても「どうなってるの？」と聞けないでいる、としましょう。

それで本当に納得しているなら、それでいい。でも本当のところは、「どうなってるの？ ちゃんと教えてほしい。私だって、とことん知りたい」って願っているとする。

その願いを、「いやいや、聞いたら関係が終わる。聞かないのが正解。聞いてだめだったときが怖い」っていう恐れから（思いやりからの選択なら、それは別の話だけど）閉じ込めてしまったとする。

その願いは、消えずにずっと残る。「あの恋愛、だめだったのかな、よかったのかな」「なんか納得いかない」って、何年も気にし続ける羽目になる。

すると次の恋愛でも、同じように優しくしてくれない人を選んで、「ねえ、愛してるよね？ 愛してるよね？」って、聞くことそのものが目的になった、いらいらして怖がりながらしがみつくような恋愛を、また作ってしまったりする。

そこで課題がちゃんと終わって、「ああ、私はこれができた。本当に心とつながって、納得がいった」っていうところまで行けたなら、次の恋愛はすごく早くやってくる。というより、ほぼ同時に引き寄せたりもする。

それと、恋愛にはたいてい、幼少期の課題がそのまま投影されてる。本当に納得がいかなかったこと、本当に聞きたかったこと、自分が自分を裏切ってしまった部分――そこをちゃんと整理すると、前向きになれることが多いのよね。

ここには多少コツが必要で、「親から優しくされた」と想像するだけじゃ意味がない。本当の真実を探す必要があるの。

親が本当に愛してくれていたのなら、それを心がしっかり受け取れていることが大事。理屈や理念で「わかってる」だけじゃ、人はまったく変わらないから。

逆に、親に何か問題があって、子供に優しくできなかったとしても――それはそれとして、自分自身の真実とつながって、「それとは関係なく、私はまったく大丈夫」っていう安心感に、深くつながり直す必要があるわ。

はいはい、よくある話よね。

私のことを好いてくれる人は現れる。でも、いい人ではあっても、タイプじゃなくて物足りない。そういう人ばかり。外見じゃなくて内面が大事だってわかってるのに、心が動かない。自分が好きだと思える人には深く愛されず、うまくいかない。相思相愛で、心から大好きと思える人に愛されたい――はいはい、その悩み、よく聞くやつね。

簡単に言うとね、あなた自身が「物足りている」感覚を、自分でつくり出せるかどうかなの。それだけの話。

例えば誰かと一緒にいるとき、相手にどんな個性があろうと、「ねえ、これやってみようよ」って自分が楽しんで、その時間を物足りた感覚で満たせる人には、物足りた感覚を持った人がよってくる。仕組みは単純なのよ。

問題は、物足りないと感じた瞬間に、「あーあ、まただ、なんだかなあ……」って、自分の心にひきこもる癖。これがあるから、物足りる人を引き寄せられないの。物足りなさを感じること自体が悪いんじゃない。そこで心を閉じてしまう癖が、循環を止めてるのよ。

「うそつき大っ嫌い」って顔をしかめてる、神経質な人。そういう人は、案外そういう人を引き寄せるものなの。逆に、「あれ、これってこうじゃない？」って疑問があれば、正直に気軽に聞ける人には、正直な人が集まるのは当たり前のこと。

うそつきばかりだ、と恨んでいると、相手の言葉にちょっとした疑問を持った瞬間に、また嘘だ、と心にひきこもる。そこに、おびえや恨みや怒りが生まれる。だからそういう態度になって、相手に何かを期待したり、裏切られたと神経をとがらせたりする。結果、複雑な人間関係ばかり引き寄せることになるのよ。

でも、そういう癖がなければ、ふつうに正直に、気軽に人に聞ける。それに対応した人が関心を持ってくれるのは、当たり前のことなの。

穏やかな人がそういう人を引き寄せる。穏やかさって言っても、人を怖がって遠慮してるだけの穏やかさじゃない。本当の心の穏やかさのことよ。自分の中のこだわりを取っていけば、自然とそうなっていくものなの。

はいはい、また「別れ」の話ね。

最近よく分かったことがあるの。出会いを早められるチャンスって、別れたときなんです。

驚いた？　でも本当のことよ。

別れる関係っていうのは、実はあなた、心の奥ではもう前もって分かってるものなの。それは悪いことじゃなくて、ちゃんと学びを終えた関係、ってだけのこと。卒業、ってやつね。

でもね、ここで多くの人がやっちゃうのが、その悲しみにべったり執着すること。「うまくいったはずだったのに」って執着し、「復縁したい」って頑張ってそれしか考えられなくなり、「絶対に恨んでやる」って執着する。

はいはい、その気持ちもわかるけどね。でもそれをやると、また同じようなことが起きるの。そして次の出会いまで、ものすごく時間がかかることになる。

逆にね、そこを上手に乗り越えられた人ほど、次の関係が本物になる。すっきり手放した人ほど、驚くくらいすぐに次の出会いがやってくる。もう見慣れた光景すぎて、こっちも「ああ、またか」って思うくらい。

だからね、チャンスなんです。本当に。

別れは終わりじゃなくて、次が動き出すサイン。そこにいつまでも執着して足を止めるか、さっと手放して次に進むか――その選択次第で、出会いのスピードはまるで変わってくるのよ。わかったら、もう泣くのはそこそこにして、前を向きなさい。

はいはい、また始まったわね。

「なんであの人は声をかけてくれないの？」「私はつまらないの、また寂しい」「ほらね、優しくしてもらえない、わたしだけが、」――この感情、よく出てくるんでしょ？

現実が何から生まれるか、知ってる？　最近はやりのNLPなんかだと、感情をうまく操作すれば現実が変わる、みたいに言うけど、それ、半分しか合ってないのよ。本当のところは、あなたの「感情のプログラム」そのものが、現実を作り出してるの。

つまり、寂しい、優しくされない、と感じやすいプログラムを持ってる人がいる、としましょう。

相手に少し話しかけてみても、相手の反応が温かくないと、すぐ「やっぱり」と恐怖心を抱きながら、相手から何かをしてもらえるのをただ待ち続ける。これ、あなたのことよね。

このプログラムを持っていると、相手からすれば「なんだか話しかけたら悪い感じがする」「自分から話しかけてくれないし、少し話しても嫌がってるみたい」って伝わってしまうのよ。当然、相手は何も与えてくれなくなる。あなたが心を閉じこもらせて、相手がどんな態度でも普通に話しかけられない限り、ね。

おもしろいのが、「優しくしてもらえない」って思ってるその思い込みそのものが、相手を遠ざける一番の原因になってるってこと。自分で自分の世界を狭めてるみたいで、ちょっと笑えるわよ。（笑）

たとえ自分が受け入れられていないように感じたとしても、「あ、強い感情が湧いて、ひきこもろうとしてるなあ」「相手のせいにしようとする気持ちが出てきたぞ」って、ただ観察する。そうして自分の殻にひきこもらないことができたら――あなたの世界は、今よりずっと豊かに広がっていくはずなの。

実はこういう「自分だけが優しくされない」って感覚、いざ話してみると、似たような思い込みを抱えてる人が結構多いのよね。一人で抱えてると「私だけが変なのかな」って思いがちだけど、案外そうでもない。こういう感情のクセに気づいて、ちょっとずつ手放していく話は、無料相談でもよく出てくるテーマだったりする。

わかったら、もう少し肩の力、抜くのよ。

はいはい、またその話ね。

人は変わろうとするとき、まず自分の嫌な癖と向き合うものよ。あなたもようやく、長年避けてきた恋愛に足を踏み入れたわけでしょ。そこは認めてあげる。

気になる人に思い切って絡んでみた、と。たしかに前には進んでるみたいね。でも、ふとした瞬間にまたあの感覚に襲われる。「またこの感覚だ……」執着、って呼んでるんでしょ？ 幻想だってわかってるのに、波みたいに繰り返されて、しんどい、早く卒業したい……はいはい、そんなに深刻にならなくていいから。

はっきり言うけど、あなた、うまくいくか、いかないかにこだわりすぎなのよ。執着してる自分を心配しすぎてるのも、結局「失敗したくない」って気持ちの裏返しでしょ？ ふーん、図星っぽいね。

恋愛ってね、進むものは進むし、進まないものは進まないの。そこにいちいちこだわらず、いろんな出会いに自然に身を置いて、出てきたことには対応しつつ、くよくよしない。それだけで、ちゃんと良い縁は寄ってくるものなの。

おもしろいのが、「執着してる」って思ってるその思いそのものに、あなた、いちばん執着してるってこと。これがあるからうまくいかない、なんてね。自分で自分を罰してるみたいで、ちょっと笑えるわよ。（笑）

でもね、よく聞いてみれば、その正体はせいぜいこの程度の話。話してみたけどうまくいかなかった、もっと話したい、話したいけどうまくいかないんじゃないかって不安、放っておけない――そのくらいの、小さな気持ちの揺れにすぎないの。

だったら言ってあげる。話してみてうまくいかなくてもいい。もっと話したくてもいい。話せても話せなくても、くよくよする必要なんてない。

この流れを上手に乗りこなせる人は、すぐに次の状態に移っていけるものよ。あっけらかんと、するべきことをして、そこはそこと割り切りながら、別のことにも手を伸ばして、流れに身を任せる余裕があれば――恋愛の縁なんて、次から次へと生まれてくるものなの。

うまくいっていない、うまくいかせようとする、その思いそのものが――あなたの人生の流れを邪魔してるのよ。わかったら、もう少し肩の力、抜きなさい。